一輩子不長，要做好三件事：不自欺、不欺人、不被欺。那些得不到的，與之擦肩而過的，不必裝作若無其事，哭就大放悲聲，傷后痛定思痛，然后再往前走，前頭總有風景；居高時要謙卑，得意處須謹慎，以誠待人，以德服眾，人脈就是財富；處低要有傲骨，為人不棄底線，只有心靈站直了，生命才不會傾斜。

     適當?shù)臅r候麻煩別人，會讓你和別人的關系更緊密，但也要分清哪些事情可以麻煩別人。

     我們經(jīng)常會聽到上一輩給我們的箴言：“沒事別麻煩別人。”很多善良的人，他們什么事情都自己處理，從來不愛請別人幫忙，他們認為麻煩別人是錯誤的。

    但是，這類“好人”的人脈網(wǎng)絡，卻往往挺單薄。因為，當我們不需要別人的幫助時，我們就缺少了建
立關系的緣由。

    有一次聚會，晚上10點多，我看到王老師已經(jīng)無法坐地鐵了，于是跟他說不如我開車送他。他說：“你有點繞遠啊，不麻煩你了。”

    我說：“你知道嗎，好的人脈關系都是互相麻煩出來的。”

    他一聽這話，立馬釋然了，大大咧咧地坐上我的車：“OK，拉我去承德。”

    于是，我們就成了相互“麻煩”的朋友。

    這個觀點不是源自我，而是另有高人。它被人稱為“富蘭克林效應”，因為美國國父富蘭克林的一段軼事：

   有一次，他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作，但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。如果你是富蘭克林，你會如何處理？看看那個議員有什么需求？找個中間人？還是“不打不相識”跟他干一架？富蘭克林用了另外一招。

    他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書，于是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。議員同意了，接下來發(fā)生的事正如富蘭克林所描寫的：“當我們再次見面時，他對我說話了（他以前從來沒有這么做過），而且很有禮貌。后來，他還向我表明他隨時愿意為我效勞。”

    富蘭克林把他借書所帶來的成功歸結為一條簡單的原則：“曾經(jīng)幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更愿意再幫你一次忙。”換句話說，要使某個人喜歡你，那就請他幫你一個忙。

    富蘭克林效應的原因也很容易理解。人們愿意幫助自己喜歡的人，當請求對方幫忙時，你在給對方一個暗示：“我就是你喜歡的人啊。”于是，對方就被催眠了。你們倆也就成了小伙伴……

   不過，當看到這個振奮人心的喜訊時，有的朋友就會想：原來麻煩別人也能交人脈啊？那太好了。我要買輛車，管人借個十幾萬，不但能開個好車，還能交個人脈，還省好多錢，真是一石三鳥啊。

   這是一個很腦殘的想法。你把這個麻煩拋出去，那就真的是個麻煩了。別人不會因為這個忙而跟你成為朋友。他們的回應是：“藥別停。”

    因此，我們要知道什么樣的忙是可以請求別人幫的。

   首先，這個忙不會給對方造成真的大麻煩。

   否則對方會馬上建立防御：你小子到底想從我這兒得到什么？

   其次，盡量不要涉及金錢這樣的利益關系。

    人脈更多是一種個人感情，一旦牽扯可以精打細算的利益，就會變成勞資、雇傭、購買的關系。即便真的有利益關系，那也最好不要將這種幫忙看作是搭接人脈，而把它看作一個契約。

    最后，一定要及時還。人際關系的核心行動是“來往”。

   《圍城》里講最好的談戀愛的方式是“借書”，因為有借就有還，這樣就有了“來往”，一來二往就曖昧了。建立人際網(wǎng)絡的方式同樣如此：你麻煩了朋友一次，算是借了一個人情，人情總要還的，當下次再還的時候，就可以曖昧了。